Grappen en grollen

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:20

Lachen is gezond

Ik denk dat veel onder jullie het eens zijn met deze veronderstelling en een
goeie grap is daarvoor een ideaal ingredient en bij deze zal ik maar meteen van wal steken Wink

een goeie Nederlander/belgenmop weet iedereen wel te smaken en aangezien er hier al
enkele noorderburen vertoeven Wink

- Waarom is Christus niet in Nederland geboren?... Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden :mrgreen: Wink

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:21

[size=150]PATATTEN[/size]

•Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors: "Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd.
"Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?"
De dame, geheel uit haar lood geslagen:
"Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
"Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer?" sakkert de dame geërgerd.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!"

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:25

gunther schreef:

speciaal voor Hoggy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:32

Bereken je favoriete film.

Het is wonderbaarlijk en moeilijk te begrijpen. Bij mij kwam de
uitkomst uit op "Raiders of the Lost Ark". Ik was in ieder geval
verbaasd dat het bij mij werkte. Wees eerlijk en kijk nog niet naar de
onderstaande lijst met films, maar voer eerst de berekening uit.

Doe deze test en ontdek wat je lievelingsfilm is. Deze wonderbaarlijke
berekening geeft met een grote mate van precisie aan welke van
onderstaande 18 films je het leukste vindt. Vraag met niet hoe het
werkt.. Probeer het en je zult zien, dat het echt werkt.

Film test:
Neem een getal van 1 t/m 9

Vermenigvuldig dat met 3

Tel er drie bij op

Vermenigvuldig het resultaat weer met 3

Je hebt nu een 2-cijferig getal. Tel de twee cijfers, waaruit het
getal bestaat bij elkaar op. Je hebt nu een getal van 1 t/m 18. Zoek
het gevonden getal op, op de onderstaande filmlijst. Achter dat getal
staat je lievelingsfilm.

En………………..?
Het klopt hè?
Zei ik toch!

Met vriendelijke groeten

1. Gone With The Wind
2. E.T.
3. Beverly Hills Cop
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. The Good, The Bad, and the Ugly
7. Jaws
8. Grease
9. The Joy of Anal Sex With A Goat
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. Pirates of the Caribbean
14. Titanic
15. Raiders Of The Lost Ark
16. Home Alone
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story

En ?? Welke film is jouw favoriete film ???

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:37

land rover freak schreef:

perfect voor op de achterbumper van een land rover

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:39

Nilsken schreef:Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.
Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van het tweede.'
Ja, zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .
'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'
Even stilte... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:43

StefCross schreef:Het gaat er stijf in, het komt er slap uit en er hangt een druppeltje aan, wat is het?
Good luck :?

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:44

StefCross schreef:Om het kort te houden,
Het antwoord een koekje bij de koffie lol

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:49

Vanaf nu is Viagra ook in poedervorm verkrijgbaar om in de koffie te doen
dit om te voorkomen dat uw koekjes slap worden bij het soppen in de koffie Laughing

StefCross schreef:Het koekje is de oplossing.
Specifieker gaan we niet
Je vind zo'n raadsels met de hopen op het net lol.

@Hoggy, nice

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:51

Nilsken schreef:Brief aan de flikken

(verstuurd naar aanleiding van een PV voor 56 km/u waar maar 50 mocht)

Vilvoorde, 24 juni 2009

Wij hebben uw Proces-verbaal BR.98.LP.424963/2009-02/06/2009 vandaag goed ontvangen en danken u hiervoor. Het is hartverwarmend
om te mogen vaststellen dat er nog dappere politiebeambten bestaan die er niet voor terugdeinzen om werk te maken van een snelheids-overtreding
van maar liefst 6 km/u. Op de Woluwelaan is er op elk wegvak een andere snelheidsbeperking van toepassing: nu eens 70, dan plots 50 en soms ge-
woon 90 km/u. Het is dan ook van het allergrootste belang om dat allemaal netjes in goede banen te leiden.

Het is vanzelfsprekend dat hierbij de hard werkende Vlaming geviseerd wordt, die zich omstreeks 16u naar een belangrijke vergadering begeeft.
Dààr valt immers het meeste geld te rapen. Het is trouwens verwonderlijk dat er nog hard werkende Vlamingen zijn, aangezien misdaad beter
loont en ongestraft blijft. Als die een hectare grote weed-plantage begint of leeft van car- en home-jackings, heeft die
immers een veel kleinere pakkans dan wanneer die zijn brood eerlijk wenst te verdienen.

De ijverige politiebeambten verdienen ook alle lof omdat ze nog een plek gevonden hebben waar er géén wegenwerken zijn en waar
er om 16u nog geen eindeloze files staan aan te schuiven. Dergelijke plaatsen worden zeer zeldzaam in Vlaanderen. Knap werk dus, want in stilstaand verkeer valt niet veel te rapen...

Het spreekt vanzelf dat ik als voorbeeldige burger de achterstand op het ministerie van justitie, uitsluitend bevolkt door hardwerkende ambtenaren en magistraten, niet wens te vergroten. Ik aanvaard dan ook graag de uitnodiging om een bijkomende
50 EUR te storten in de staatskas, want die kan dat goed gebruiken. Ik heb vernomen dat vooral de inwoners van het zuiden
des lands deze gulle bijdragen graag zien komen.

Wees gerust dat ik mijn rijgedrag niet zal wijzigen, zodat u mij ook in de toekomst nog gelijkaardige verzoeken kan toesturen.

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:56

[size=150]Mysterie[/size]

Iedereen is kampioen in het werken met de computer, maar vandaag zal je iets bijleren.
Het mysterie is eindelijk opgelost.
Hoe komt het dat het pijltje op het scherm zich verplaatst, telkens je met de muis beweegt ?

Heb je dit nog nooit afgevraagd ?
Wel, dank zij hoogtechnologische toepassingen en werktuigen, heeft men het mysterie ontsluierd.
Om alles goed te begrijpen, klik op de link hieronder.
Dank zij het grote vergrootglas in het midden, kan je nu de oplossing ZIEN.

Eenmaal op de site, beweeg je muis naar het midden van het scherm.
Door het vergrootglas zie je nu hoe het komt dat dit pijltje beweegt !!!!!!!

http://2006.1-click.jp/

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:57

Prostituee aan de hemelpoort ...

Aan de hemelpoort bij Sinte Pieter

Er komt een prostituee bij de hemelpoort.
Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De vrouw bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met
een enorme zak op zijn rug.
Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje,
en vraagt wat er aan scheelt.
Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest,
en nu mag ik niet naar binnen.'
'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ?
Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !'
Zo gezegd, zo gedaan.
De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oude naaimachine!

OK loop maar door Laughing

van Hoggy di 21 feb 2012 - 21:58

Snugger :ugeek:

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien.. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan." Very Happy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:00

Eentje voor onze Noorderburen :mrgreen:

Een Hollander rijdt naar Belgie en stopt bij een benzinestation met het
opschrift: "Win gratis sex bij vullen tank."
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex.
"Ok," zegt de pompbediende, "kies een cijfer tussen 0 en 10."
"7," zegt de Hollander.
"Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien."

3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een
collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te
vragen. "Geef mij een cijfer tussen 0 en 10."
"2."
"Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik
zeggen."
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "Volgens mij is dat
hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex. Hij
wil alleen maar meer benzine verkopen."
"Toch niet," zegt de Hollander.
"Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen."

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:01

En nu eentje voor Nilsken

Grappen en grollen Cid_4B13F771C63246298181B3E3D66C6F83paultop

vrouwelijke hormonen in een duvel!!!!

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Duvel !!!

Gisteren zat ik met een paar maten na een vergadering wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 10 Duvels gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

Alé santé hé Nilsken, hopelijk begrijpen de RCT leden u nu beter Very Happy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:02

Innige deelneming aan de familie Crying or Very sad

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ... een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:04

land rover freak schreef:

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:05

land rover freak schreef:

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:07

Steengoeie onverslijtbare humor uit de oude doos

Op de negende "one man show" na heb ik al zijn elpee's en het duurt nooit lang voor dat er een smile op mn gezicht verschijnt
De ludieke omschrijving van de anatomie van bepaalde lichaamsdelen is gewoon hilarisch en uw "Duitsche sprache" kan u ook bijschaven

En nee, het is niet ik die vermeld word

Gewoon heerlijk dat Brugs dialect 8-)

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:09

wat is het vulgairste beroep ooit dat je kan uitoefenen Question

Postbode: gaat van gleuf naar gleuf en je kan hen bovendien betichten van pedofiele neigingen want er staat nergens geen haar rond Very Happy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:10

[size=150]Alcoholcontrole [/size]

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.
"Alcoholcontrole, papieren !" snauwde de agent.

Ik gaf hem mijn papieren ....

"Heeft u gedronken ?" vroeg hij.
Ik zei: " ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test: Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegemoet, wat is dat dan ? "

Ik : "Een auto."

Agent : "Tuurlijk, maar welke merk ? Een Mercedes, een Audi of een BMW ?"
Ik : "Weet ik veel !"
Agent : "Dus toch gedronken ?"
Ik : "Ik garandeer u dat dat niet zo is !"

Agent : "Ok, nog een test : Stel , u rijdt in het donker op straat
en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat ?"
Ik : "Een motor !"
Agent: "Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk ? Een Honda, een Kawasaki of
een Harley ?"
Ik: "Weet ik veel !"
Agent: "Dus toch gedronken ?"

Ik werd langzamerhand kwaad , dus ik vroeg:
"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje: Er staat een vrouw langs de weg.
Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken.
Wat is dat ?"
Agent: "Da´s duidelijk, dat is een prostitué, oftewel plat gezegd een hoer !"

Ik: "Tuurlijk, klopt, maar welke ? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder ?"

'k Mocht daarna wel te voet naar huis... Very Happy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:11

Ranger Joe schreef:Eentje met niveau !

Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.
Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..."
"Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:13

De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.

Bartje zegt: Mijn moeder is prostitue, die verdient veel geld.

Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.

Jantje zit er nogal beteutert bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient uw vader ook veel?

Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn zou hij ook veel geld verdienen.

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:13

[size=150]Nieuwe oogtest 8-) [/size]

Ik ben onlangs bij de oogarts geweest voor een oogtest

Grappen en grollen 1445671643_e8f6d51fe4_o

Daaruit blijkt dat mn ogen toch nog beter zijn dan ik had durven vermoeden Very Happy

van Hoggy di 21 feb 2012 - 22:15

De pervekte skrijvwijse :ugeek:

OCMW

jawadde, als ge op het OCMW werkt krijgt ge blijkbaar iets te lezen!!!!!
Sommigen zijn écht niet te doen!!!
Lachen geblazen....."aan de Vlaamse Dienst voor Huisvesting" - Het betere
schrijfwerk. Hier volgt een bloemlezing van verschrijvingen, gehaald uit
brieven, verstuurd naar de dienst huisvesting van eenVlaamse stad.
(Echt gebeurd!!)

Hiermede wil ik U vragen of U onze afwatering eens in handen wil nemen.
------------------------------------

Wij verzoeken meer gas, daar ik op 5 maart een zoon heb bijgeboren, wat met
door de drukte geheel door het hoofd is geschoten.
-----------------------------------

Mijn moeder werd door de tand des tijds gedwongen bij mij te komen wonen.
-----------------------------------

Mijn gezin telt vier ledematen.
-----------------------------------

Daar mijn vrouw een zoon ter aarde heeft
geschonken, zitten we van alles zonder
------------------------------------

Mijn vrouw moet hete zitbaden gebruiken, als de kachel brandt moet ze het
daarop doen.
------------------------------------

Door omstandigheden moet ik mij meerdere keren per week wassen, daar ik
alles in het donker moet doen verzoek ik U of ge me een eindje tegemoet wil
komen.
------------------------------------

Wij moeten dringend een andermans woning, wegens ziekte van mijn vrouw heb
ik tijdelijk een ander gehad.
------------------------------------

Ik ben zuinig, want ik ben niet zomaar iemand die gas laat ontsnappen.
------------------------------------

Mijnheer, toen ik een kachel had deed ik vaak een hoop op de kachel, maar nu
moet ik alles op het gasfornuis doen.
------------------------------------

Wij zitten zo krap dat de buren naast ons griep hebben en ons door de muren
aansteken, als ge eens poolshoogte komt nemen kunt ge ook de koorts krijgen.

------------------------------------

Aan de ene kant is mijn vrouw in verwachting en aan de andere kant regent
het binnen.
------------------------------------

De W.C. is bouwvallig en zodoende kunnen we daar niet langer huizen. Als het
hard waait, zijn we met levensgevaar verbonden.
------------------------------------

Ik heb reumatiek en een kind van vijf jaar. U moet er iets aan doen.
------------------------------------

Ik heb vier dochters open en bloot op zolder liggen, komt U eens kijken?
-----------------------------------

Even leg ik mij bij U neder om U enkele letters toe te dienen.
-----------------------------------

Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
-----------------------------------

Ik moet elke dag bevallen en daarom wordt mijn woning te klein.
-----------------------------------

Ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van zes jaar.
-----------------------------------

De W.C. is lek aangezien we met dertien wonen.
-----------------------------------

Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, want die zit vol nare
beesten.
-----------------------------------

Ik heb zo'n last van mieren in mijn fundamenten.
-----------------------------------

Het vocht dringt door de muren van mijn schoonmoeder die helemaal al
beschimmeld en verrot is.
------------------------------------

Mijn man ligt met brongieters en mijn borsten piepen ook al.
-------------------------------------

Ik lig al twee weken in bed met igias, ik hoop dat ik het goed schrijf,
anders denkt ge nog dat het een Poolse violist is.
------------------------------------

Wij kunnen de was niet drogen, mijn vrouw zit al veertien dagen
met haar ondergoed omhoog en niemand die komt kijken.
-------------------------------------

Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
--------------------------------------

Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een gat heeft.
-------------------------------------

Ik wil mijn gat dichten, ik heb er last van.
-------------------------------------

Ik ben verstoten van de W.C. Denkt U eens in, Burgemeester, U en Uw hele
gezin, schijtend op een emmer, met een eerbiedige verontschuldiging richt ik
mij hiervoor tot Uw edelachtbaarheid.
-------------------------------------

Weleerwaarde Burgemeester (...) hiermede kom ik U een aanzoek doen om Uw
welwillende goedheid. Mijn woning wordt te klein want
ik krijg ieder jaar een kind bij. Daar moet U iets aan doen, want ik ben
niet bij machte.
-------------------------------------

Mijn vochtontwikkeling in mijn huiskamer is niet meer uit te houden.
-------------------------------------

Ik heb een lekhaasje op zolder die naar beneden is gekomen.
-------------------------------------
De hond blaft de hele avond en met de kat is het hetzelfde geval.

En nu is het aan jullie Laughing

Boussini schreef:die van ons werkt dus opt ocmw en beaamt deze praktijken

van Gesponsorde inhoud

Grappen en grollen

Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen

Re: Grappen en grollen